最近は特に・ヒドク・すこぶる・甚だしく・とりわけ・殊更疲れている。
そんなに疲れているときは何もしなくなってしまうのだが、なにもしなけりゃ疲れのピークがフラットなまま（？）でココロもカラダもグズグズでゲベゲベな状態がキープされてしまう。そこで何か《心地よさげなミュージック》でも、とあれこれ聴いてはみるものの、やはり困憊は癒されやしない。
で、フイに見つけた「極私的ヒーリングミュージック」が懐かしきＦＣ版の『ドラクエ』の音である。
少ない和音とチープなデジタル音が醸し出す歴戦の刻印。甘悲しいメロディが蘇らせるあの時、あの場面。平板なかそけき音のたゆたいの奥に無限（=夢幻）の深さが…。
つい感涙。情け無く涕泣。
今のワタクシにはこれが最高の癒しである。
YouTubeでドラクエⅠ
Ⅱエンディング
Ⅲエンディング
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およそ1ヶ月ほど前から首の椎間板ヘルニアが悪化して、左手の人差し指と中指がシビレっぱなし。
左腕全体が重くて、痛くてカナワナイ。
病院や整体院に行ってみたが、いっこうはかばかしくない。
シゴトも相変わらずヒドイし、さらに対価はもらえず、腐る一方…。
もはや、不満のカタマリと化しているが、そんなところがヘルニアを悪化させているかも知れない。
……。
この歳にして一兵卒に成り下がっているオノレの境涯の情けなさでもあるのだが、もう少しなんとかならんもんか、とも思う。
家賃を払うこともキビシイ現実に、引越やらナニヤラを検討してみるも、あえなく突っぱねられ、もはやお先真っ暗闇。
カラダは痛むし、雨は止まん。
さてさて、堪忍袋のなかはどないなことになってるやろ。
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ずっとフランツの写真だけアップして、何も書かないでいたけど、開くたび、フランツの姿を見て、やっぱり悲しくなってしまうので、もう写真は消して、これからのために、前を向いて行こうか、と。
でもフランツの写真は大事だし、自分でも、また、ときどき見て、悲しくなるけど、フランツ！って泣きながら叫ぶときも必要で。
だからまとめて「MEMORY OF FRANZ」ってコトで右下のバナーのところにそんな場所を作った。
ココからでも。
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フランツ！！！
フランツと「さよなら」する日が来ないようにココロの奥でずっと祈ってた。
フランツは「特別なんだ」「100年も200年も生きれる子なんだ」とコドモじみた思い込みをムリヤリ自分自身に植え付けていた。
だって実際大きな病気になったこともないし、1年位前はこの子は歳のワリにホネも体つきもがっしりして若若しいネ、なんて医者から言われてたし、ヴェトナムのカントーって街の食堂では、フランツの写真を見て、この写真をゼヒゆずって欲しい、この子は神の使いだから、店に飾って商売繁盛のお守りにする、なんて言われたこともあった。そしてボクも、あぁ確かにこの子は神の使いに違いない、と納得して、店に1枚あげたのを覚えている。
この子と暮らし始めてから1度も獣らしさを感じたことはなく、本当にニンゲンか、それ以上の何か、としかボクには思えず、ここまで素晴らしいのだから、いっそニンゲン語をしゃべればいいのに、と本気で、何度も、思ったほどだった。そして、それくらいのことはフランツにとってはカンタンなことで、いつでもコトバをしゃべりだせるのに「あえて」ニャーとかゴロゴロなんて、ネコみたいな真似をしてるのだ、と思っていた。
そして、フランツは当然ボクなんかより大きくて崇高な何かであったから、ボクはコドモのように思うなんて僭越な生意気なことは思わなかった。親、またはそれ以上の何か、として捉えていた。
フランツがこの世から離れなければいけない原因の遠く、もしくは近くにはきっとボクの愚かしさがある。
その大きな何かを失った責任もすべてボクにある。
17年間。
と一言でいっても、永かったとも短かかったとも思わない。記憶というのはボクにとっては、ボンヤリとした淡いもので、4年であろうが80年であろうが、きっとそのとらえどころなさは変わりない。
そのあわあわとしたもののなか全体にフランツの声と匂いと重さがくまなく行き渡っているだけだ。
そして、今ここにいないことの痛切さが、未来のあらゆる時間につきまとうことがわかるだけだ。
フランツはいつもボクを待っていた。
どこにいてもフランツが待っているという愛しさが、ボクの全ての時間を支配していた。
玄関の磨りガラスにほの見える白いカタチ、風呂場の扉の向こうで啼く声、ノシノシと布団の上に加わる重み、腕枕のなかで丸くなって押しつけてくる背中の丸み、そのときの匂い。
ひたすら悲しい。ただ切ない。
今日は雨が降っている。明日は火葬場へ行く。
ありがとう。
本当にありがとう。
フランツ。
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この正月は「ジョジョ」に明け暮れてた。
仕事の必要で否応もなく読まなければいけなかったものだったのが、いつのまにか仕事をはみ出して読みに読んでいた。
第三部、四部、五部。全部で何冊あるのだろう。
お休みの初日は「完徹」して読んだ。（「やれやれだぜ…」）
ラスボスをテッテーテキに打ちのめすまでの道程には血みどろだったり、汗みずくだったりするのだが、究極的には清々しいほどの勧善懲悪で香港の武侠映画のように晴れやかなカタルシスがある。
超能力を具現化した「スタンド」の表現も面白いし、主人公たちのバッドテイストな露悪趣味もクセになる。
だれかが作者の手法をマニエリスムと言ったらしいが、たしかにコテ盛りのオノマトペと描線の氾濫にはそんな感じを覚えもする。
こりゃ、当分はまりそうな予感。
※……愛ネコのフランツが原因不明の病気で伏せってしまった。そのせいで実は意気上がらず、フトすると涙ぐんでたりする。……早く元気になって欲しい。
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未だ〝忙中〟です。
〝閑〟はなし。
ココロもカラダもギシギシ軋みを立て始めてます。
〝カラダ〟の方はといえば一時血圧の上が常時200（上）超えというトコロまで行きまして、目下降圧剤は倍量です。
酒も薄めにしてイモ焼酎から赤ワインに変えました。激安のテーブルワインですがポリフェノールの量に変わりはあるまい、というコトで…。
ご飯も減塩です。もっぱら鶏の胸肉を煮たり焼いたりしてます。海藻も毎日食べております。（ヨメさまに感謝です）
それらがようやく功を奏して160位（上）まで下がりました。下は110位でまだまだダメですが。
ンと、打たれ弱くてナサケナイのですが、これまでもそんなオンボロ複葉機でヨタヨタと飛んできたのですから…、今さらジェット機にもなれないですし…。
まぁ、このまま飛ぶしかないのでしょう。
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もうほっんと久しぶりに〝ゲキム〟って感じの日々を送ってます。
いや、ここまでの忙しさは初めてかもしれない。
これまでは忙しさのなかにもどっか〝隙〟があったり、〝間〟があったりしたものだけど、今回は〝ビッチリ〟といった感じの忙しさなので。
慣れてないタイプの仕事ではないはずなんだけど、なめらかに、というか、とどこおりなく、っていうか、そんな進行ではなく、えらくギクシャクしながら進んでいるから、そこらあたりが余計疲れを倍加させてます。
本も読めず、テレビも見れず、まぁ通勤の行き帰りに音楽は聴けるから、その点だけはいいとして、まさに家で瞬とき寝たら、会社に居て、また家の瞬とき、という毎日。
その〝瞬〟にジブンを取り戻したいという切ない欲求の現れとして、日曜日に借りたDVDをムリヤリ観たりするんだけど、1本の映画を観るのに3日かかっちゃう。疲れてるから寝ちゃうんだよね。ソファで。
でもこの２ヶ月でケッコー観ました。
「アウトレイジ」「シャーロックホームズ」「しゃべれどもしゃべれども」「ロストハイウェイ」「アキレスと亀」「ベンジャミンバトン」「バーン・アフター・リーディング」「96時間」
それで今週は「ファーゴ」と「ノー・カントリー」
今週は3日行けばまた連休。
来週には
「こんなん（困難）なくなっちゃいました」
と言えてますでしょうか。
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